Жена препятствует моему общению с дочерью

Жена препятствует моему общению с дочерью

Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. Как наладить отношения?

У меня очень плохие отношения с моей взрослой дочерью. Ей уже 30 лет. Есть сын 9 лет. Мой внук. Уже много лет она меня периодически обижает и обзывает, вспоминая свое детство, наш развод с ее папой. Она в 12 лет убежала из дома. Папа пил, были скандалы. Когда отец уехал -она вернулась домой. Потом мне приходилось работать на 2 работах. Еще есть брат, мой сын. Он старше ее на год. Она прогуливала школу. Не хотела учиться. Так и не закончила даже 9 классов. После крупного разговора с ней она изъявила желание работать. Потому что ей хотелось модно и красиво одеваться. А у меня не было столько денег. Потом она уехала в Москву. Там вышла замуж родила ребенка и потом с 8 месячным ребенком приехала ко мне. До 1. 6 лет я занималась с внуком. Дочь работала и высылала деньги на его и мое содержание. Развелась. Время от времени внук был со мной. Потом я вышла замуж и жила 4 года в другой стране. Но внук и дочь приезжали. Отношения были нормальные. Сейчас дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. У нее живет мой бывший муж. Она все время вспоминает какие то старые истории из детства и попрекает меня ими. Она разговаривает со мной с высока. Обзывает не стесняясь в выражениях. Недавно умерла моя мама. Ее бабушка. Дочь ее очень любила. За день до маминой смерти я предупредила ее что бабушка плохая. Моя дочь вылила на меня ушат грязи. Она обвинила меня в смерти моей мамы. В том что я вышла замуж за другого мужчину и поэтому плохо ухаживала за своей мамой. Но у меня с мамой были прекрасные отношения. Как мне наладить отношения?

Автор вопроса: светлана Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Я понимаю как вам больно и обидно слышать упреки от дочери. Из вашего рассказа видно, что вы старались быть хорошей матерью. Жизнь ваша была непростой. Сначала не сложились отношения с мужем. Дочь в подростковом возрасте была неуправляемой. Вы много работали. Не хватало денежных средств. Но я уверена, что вы делали все, что могли, чтоб ваши дети выросли достойными людьми.

Когда у дочки начались в семье проблемы, вы взяли ее ребенка к себе, чем очень облегчили ей жизнь. И отношения тогда, как вы пишете, были нормальными. Потом вы уезжали к новому мужу на 4 года. Отношения с дочкой все еще были хорошими. Что же произошло позже? Вы ничего не написали о причине ваши ссор.

В любом случае, вы не должны себя винить. Вы дали детям жизнь – это самое главное. Уже за это они должны быть вам благодарны. В течение жизни все люди делают ошибки. При воспитании детей, что-то получается хорошо, что-то – не очень, а на некоторые действия просто не хватает сил. Идеальных матерей не бывает, и педагогический талант есть не у всех. Вы поступали с детьми так, как вам тогда казалось правильным, и делились с ними всем тем, что у вас было. Если вам кажется, что вы что-то не сделали или сделали неправильно, простите себя за все. А дочь, может быть, поймет вас со временем.

Мне не понятна причина ваших ссор, поэтому я не дам вам конкретных рекомендаций, а опишу основные правила поведения родителей с взрослыми детьми. Вы же знаете, что в любых отношениях менять получается только себя?

Первые 18-20 лет мы учим ребенка ходить, говорить, читать, дружить, любить, общаться, работать и несем ответственность за его здоровье, благополучие и безопасность. Самая основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно, то есть так, чтоб он мог обходиться без нас.

Когда ребенок достигает совершеннолетия, отношения должны постепенно становиться равными. Ребенок считается взрослым, когда готов взять в свои руки ответственность за свою собственную жизнь. При этом он сам выбирает свои жизненные цели и задачи, а так же способы их достижения. Родители могут считать свою воспитательную миссию выполненной. С этого момента у родителей уже нет права ребенка чему-то учить, делать замечания, критиковать, что-то требовать. Обязанности содержать взрослых детей у родителей тоже нет. Даже если вы точно знаете, что ребенок ошибается, делая тот или иной выбор в своей жизни, он имеет право на свои собственные ошибки.

Итак, главное правило – не мешать ребенку жить его собственную жизнь. Это не означает, что дети и родители становятся как чужие. Они продолжают общаться, встречаться, но только по обоюдному согласию. Если ребенок просит совета, можно поделиться с ним своим жизненным опытом. Если он не просит, лезть к нему с советами нельзя. Можно помогать друг другу, но нельзя делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Навязывать помощь тоже нельзя. Если обобщить, нужно уважать самостоятельность ребенка.

Очень часто родители не могут смириться с тем, что дети выросли. Многим матерям сложно расставаться с родительской ролью, где мы учим, подсказываем, решаем за ребенка. Когда взрослый ребенок справляется со своими проблемами успешно и без нашей помощи, мы чувствуем себя ненужными. Жизнь становится пустой, лишенной основного смысла.

В это время важно принять существующую ситуацию. Очередной жизненный этап пройден. Нужно подвести итог и наметить новые цели. Переключите все свое внимание на себя. Можно заняться своей личной жизнью, спортом, танцами, домашним уютом, имиджем, дизайном. Можно возобновить отношения со старыми подругами или завести новых.

Взрослым детям родители все еще нужны, но уже в новом качестве. Детям спокойно, когда мы сами способны позаботиться о себе, о своем здоровье, наполнить свою жизнь смыслом. Иногда им нужна наша поддержка и одобрение. Мы можем быть для них примером, как достойно проживать жизнь в зрелом возрасте.

Если вы попробуете придерживаться этих несложных правил, думаю, что ваши отношения с дочкой выровняются.

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Общение с дочерью при разводе

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Общение с дочерью при разводе

Сообщение avgur123 » 04.04.18 14:07

Добрый день, прошу дать советы по моей ситуации.

Прожили с женой в ГБ около 10 лет, есть дочка 8 лет школьница. Жили не очень хорошо, не было интима, и жена периодически сбегала к
родителям, хотела уйти от меня и т.п., но я уговаривал остаться. Жили на съёмной квартире. Полгода назад папа нам (ей по сути) купил двухкомнатную квартиру и мы планировали переезд. После этого я случайно узнал что у неё есть женатый любовник (её бывший). Я ничего серьезного там не увидел, был интим 1 раз, да и я не ангел. Тем не менее, мы со скандалом расстались и она переехала в квартиру рядом со мной в 500 метрах, где стала жить с тещей и ребенком. Поначалу были скандалы, перетягивания ребёнка туда сюда, мои требования обеспечить встречи и т.п., с ее стороны угрозы про алименты, настроить ребёнка и т.п.

Постепенно всё это видимо всех достало, и я общаюсь с ребенком – почти каждый день, приходя с работы, потом привожу к ней. 2-3 раза в неделю ребенок у меня ночует и я отвожу её в школу. Все воскресенье я с ребёнком по полной. Всё остальное время она в школе, с бабушкой, с мамой и на секциях. Единственное требование ко мне – чтобы не поздно приводил ребёнка. Она ездит с ребёнком на дачу в пятницу-субботу, что меня устраивает, т.к. хочется тоже отдохнуть.

В субботу вечером бывшая просто жёстко настаивает чтобы ребёнок был у меня – видимо не хочет чтобы я кого-то нашёл (другую) и чтобы не ходил гулять. Ребенок хочет со мной общаться, рад мне, приходит ко мне в старую квартиру где она выросла.
Проблема в том что из за такого плотного графика общения у меня нет времени ни на карьеру, ни на личную жизнь. На спорт нет времени и уже начались из за стресса и такого образа жизни некоторые проблемы со здоровьем. И вообще тяжело одному жить, убираться в квартире, и встречаться с ребёнком. Раньше же я жил в семье, с женой и не было какого -то графика встреч и т.п.
Но – с другой стороны я хочу общаться, играть с ребёнком и т.п.
Вопрос: насколько тесна будет связь с ребенком у отца, который фактически с ней прожил 8 лет, т.е. не забудет ли она про меня?
Каким образом мне вести себя чтобы продолжить влиять на жизнь и характер ребёнка? Как мне быть реальным отцом, иметь возможность наказать, а не только подарки , гуляния и т.п.? Пока что она меня слушается, но потом она поймет что по сути живёт только с мамой и бабушкой и забьёт на меня?
Что мне вообще делать – побольше общаться с ребёнком или постараться побольше карьере внимания уделять, тогда ребёнку будет меньше внимания, и так живём отдельно?

Общение с дочерью при разводе

Здравствуйте.
Дети, как правило, лет после десяти постепенно всё больше хотят общаться с ровестниками и отдаляются эмоционально от родителей. И это нормально. У неё появятся подростковые секретики с подружками, общение в соцсетях, если вы сейчас подчините свою жизнь только дочке, года через два можете почувствовать пустоту и невостребованность в своей жизни.

Читать еще:  Драка. Обе стороны напизали заяление в полицию

Обязательно, мне думается, надо заниматься и работой, и здоровьем, и личную жизнь наладить. Тогда дочка будет видеть спокойного, уверенного папу, и ей от этого будет хорошо и уютно жить.

Главное, что вы можете ей сейчас дать – уверенность, что вы всегда на её стороне, что вы – дружки, что она всегда найдёт в вашем лице поддержку и защиту. Что может обратиться в любое время суток и получит понимание. Объясните, что так вот сложились обстоятельства, но это не повлияет на вашу любовь к ней.

Как вы думаете, почему ваша жена не хочет, чтобы вы с кем-то встречались? Хочет вернуть семью?

Общение с дочерью при разводе

Сообщение avgur123 » 05.04.18 08:28

Моя жена напрямую мне не говорит, что она хочет восстановить семью. Моя жена открыто мне написала что будет счастлива что я кого то найду. Она говорит прямо, что не хочет со мной ничего и к психологу/ресторан не пойдет, т.к. туда ходят только те кто хотят восстановить отношения.

В то же время именно по субботам, в выходной день, она говорит: как же так без ночёвки? нет, мы договаривались, я хочу чтобы именно сегодня она переночевала с тобой.
Фиг поймешь)

По поводу дочки: естественно я понимаю, что рано или поздно она будет взрослеть и появятся другие увлечения и т.п. Но всё равно я хочу с ней проводить до этого момента как можно больше времени и создать ощущение какой-никакой но семьи. С женой мы общаемся кстати не меньше, она отдаёт ребёнка, пишет что нужно , заходит иногда с утра чтобы передать что то в школу и т.п. Периодически подвозит нас с ребёнком (например из секции) домой.

Общение с дочерью при разводе

Сообщение Pando » 05.04.18 10:00

Хрень какая-то. По субботам у неё по графику встреча с любовником. Вот и сплавляет. Ребёнок в школу в 8 лет самостоятельно может добираться если не глухомани проживанте.
Два три вечера в неделю достаточно, чтобы поддерживать общение .
Не забудет.
Делом займись.

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:
А вот то, что бж заходит с утра и вместе проводите время/ это зря имхо. Зачем тебе это? Или комбек ожидаешь ?

Общение с дочерью при разводе

Сообщение avgur123 » 05.04.18 12:30

Общение с дочерью при разводе

1. Не очень понятно: вы узнали о её измене и она ушла? Т.е. вы были бы не против сохранить семейную жизнь, не смотря на её измену? А её уход был её же инициативой? С этим мужчиной она сейчас встречается?

2. Вы сами, на сегодняшний день, чего для себя хотите? В личном плане. Вернуть жену. Найти себе новую женщину. Одному как то организовать и наладить свою жизнь? Правильно ли я поняла: вас напрягает, что разладился привычный ритм бытовой жизни и то, что раньше делала жена (уборка, готовка и т.д.), всё на вас одном, да ещё и дочка с вами подолгу, а вы не понимаете, как это всё упорядочить?

Общение с дочерью при разводе

Сообщение avgur123 » 05.04.18 22:19

1. Я узнал об измене. Мы планировали до этого совместный переезд в её квартиру. Я ей сказал что учитывая все обстоятельства и нашу ссору нужно пожить раздельно до НГ. Переезд затягивался, мы продолжали жить вместе в старой квартире. Начались ссоры – я не смог стерпеть обиды и её поведение “как ни в чём не бывало ” и хамство – “чё ты ему сделаешь, он сильнее”, “у него 4-х комнатная квартира, купи такую же”. Даже несмотря на всё это я просил её сохранить семью ради ребёнка, простил.
Этому мужчине она не нужна, да и он ей не особо, была одна встреча вроде, у него своя семья (это её бывший). Для него вроде это просто прикол, развлечение, даже близко ничего серьёзного. Он сильно скрывается , все под псевдонимом. Они не встречаются. После скандала насколько я понял просто общение по интернету.

Её уход – был из за моих высказываний, типа трахается с кем попало и т.п. Я её типа “обижаю”.

2. Я хочу счастья своей дочери, и семью. Но как это совместить с предавшей меня, как я считаю, женой, не знаю. Хотел бы счастья с другой женщиной, но очень люблю дочку и не могу не уделять ей время. Меня напрягает в основном не быт, а отсутствие денег (алименты), женщины рядом. Ну и сложившаяся ситуация – общение по графику, ребёнок туда сюда, ощущение измены жены. Но отсутствие денег напрягает больше.

Общение с дочерью при разводе

Вы, видимо, очень порядочный человек. Простили её. Ради дочки. А нет такого, что мама дочку настраивает как-то против вас? Судя по реплике о четырёхкомнатной квартире, такие настройки возможны. Или жена выговорила эту фразу в пылу скандала, сгоряча? Потому что это уже запрещённый приём в общении женщины с мужчиной.

Как вы хотите дочку воспитывать, что имеете в виду? Поконкретнее. Сейчас у вас с женой одинаковые взгляды на то, как надо её воспитывать?

Отправлено спустя 5 минут 54 секунды:
Вы с женой вообще как-то обсуждаете спокойно, как вы её будете воспитывать, куда водить(например, в кружки какие-то, секции). И кто решает. Вы имеете в этом случае право голоса или делаете с дочкой только то, что запланировала жена? Уроки, ходите куда-то?

Общение с дочерью при разводе

Сообщение avgur123 » 06.04.18 00:29

Не всё так просто, я не очень порядочный человек, т.к. с моей стороны были ранее измены. С девушками лёгкого поведения. По причине неудовлетворенности или отсутствия интима в семье – жена полностью погрузилась в ребёнка и спала с ней постоянно в одной кровати.
Она об этом узнала 8 лет назад, я как мог извинялся и искуплял вину.

Четырехкомнатная квартира – и что с того? Я повторюсь, ни она ему, ни он ей, особо не нужен.
У него – своя семья, и никто никуда не собирается уходить. Максимум – флирт по интернету или встреча раз в полгода. Всё.

Я не знаю настраивает она её или нет, но пока что встречам не препятствует, даже наоборот. Но видимо это такая позиция дочери, и мама не хочет ей перечить. Не знаю, возможно и наоборот. Мама сказала – нужно видеться с папой, вот дочка и соблюдает график.

Мы уже давно всё обсуждаем спокойно. Мне вообще похрен; я вроде как имею право небольшого голоса – пока что. Уроки делает жена, т.к. я на работе. Я с ней только делаю кое какие факультативные предметы. Хожу с ней на дни рождения подруг и всякие развлекаловки, езжу к родителям.

Отправлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Ни в какие кружки и секции я водить не могу – я на работе днём. Могу только пару раз встречать с кружков, после работы, что иногда и делаю.

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Ещё раз поясню : у нас женой не было давно интима. Я перебивался случайными связями. Она завела любовника, и умудрилась в него влюбиться (после единственного секса) и начать мне хамить и унижать и разрушать семью после 1 секса. Для меня такое отношение неприемлимо, хотя я объективно и могу понять что женщина могла пару раз с кем то встретиться.

Как законно ограничить отца в общении с ребенком после развода

Часто после развода конфликт бывших супругов, имеющих детей, достигает настолько острой стадии, что мать принимает решение ограничить общение отца с ребенком. Увы, сделать это не так уж и просто. Поскольку покинувший семью родитель сохраняет все права и обязанности по отношению к ребёнку вне зависимости от обстоятельств расставания и развода. За исключением ситуации, когда общение может навредить несовершеннолетнему. Рассмотрим, как законно ограничить отца в общении с ребенком после развода.

Просто так взять и не подпускать отца к ребенку по одному лишь желанию матери нельзя, равно как и нельзя лишить его родительских прав без веских на то оснований, прямо перечисленных в законе.

Основания к ограничению общения

Законом не предусмотрен конкретный перечень оснований для того, чтобы ограничить отца в общении со своим ребенком. Однако суды часто руководствуются перечнем оснований для лишения или ограничения родителей в их правах.

Эти основания прописаны в ст. 69 СК РФ и включают:

  • злостную неуплату алиментов при условии привлечения к ответственности за таковую;
  • иное уклонение от выполнения родительских обязанностей по воспитанию и содержанию ребенка;
  • отказ забирать ребенка из учебных, медицинских и иных учреждений, где он пребывает;
  • насилие в отношении ребенка (включая психическое), а также совершение преступления против своего ребенка родителем;
  • алкоголизм или наркомания родителя.

Эти основания могут стать безусловным поводом для лишения родительских прав недобросовестного отца, не говоря уже об ограничении общения с ребенком или ограничения в правах.

Однако такие основания могут быть далеко не всегда. Отец ребенка может быть вполне положительным человеком, работать, не иметь судимостей, платить алименты, но общение с ним ребенка может негативно сказываться на развитии малыша в целом.

Перечисленные ниже основания не прописаны в законе. Но принимаются судами в качестве оснований для ограничения общения отца с ребенком при определении соответствующего порядка воспитания детей после развода:

  • дурное влияние на ребенка, выраженное в нездоровых увлечениях, культивации жестокого или аморального поведения и т.д.
  • отрицательное влияние отца на учебу, развитие несовершеннолетнего;
  • негативные оценки отца в адрес матери, навязывание своего мнения в этой части;
  • отказ учитывать интересы матери, неоднократное отобрание ребенка и его удержание без информирования матери о месте нахождения.

Пример. Иванов после развода со своей женой регулярно забирал 11-летнего сына К. к себе на выходные. После пребывания у отца ребенок вел себя агрессивно по отношению к матери, обвинял ее в разрушении отношений, неоднократно убегал из дома и стал прогуливать школу. Мать ребенка выяснила, что отец регулярно рассказывает ему недостоверные сведения о ней, о ее несуществующих изменах, убеждает больше времени проводить с ним, вплоть до ущерба образованию. Убеждает, что образование не нужно, так как он оставит сыну часть бизнеса. Формально действия отца не являются основанием для ограничения в родительских правах, однако суд может по заявлению матери установить порядок общения с ребенком, ограничив Иванова в свободном общении со своим сыном.

Читать еще:  Как продать долю дачи?

Все эти основания подлежат установлению судом и, чаще всего, с привлечением экспертов через назначение судебно-психологической экспертизы.

Ограничение через установление порядка общения с ребенком

Ограничение свободного общения с ребенком через суд возможно в рамках дел об установлении порядка общения с ребенком. Подобные меры – самое мягкое воздействие на отца ребенка, которое и не нарушает его прав как родителя, и защищает ребенка от негативного воздействия родителя, желающего свести счеты с бывшей женой.

В иске об установлении порядка общения с ребенком мать малыша может требовать определить:

  • время и место общения отца с ребенком (например, каждую пятницу или субботу у нее дома);
  • условия и обстоятельства общения отца и ребенка (строго в присутствии матери, бабушки, иных лиц);
  • продолжительность такого общения (устанавливается как в часах, так и в днях);
  • частота и предельное количество встреч;
  • иные условия, имеющие значение для ребенка и родителей.

Важно! Такой же иск или же встречное требование может предъявить и отец ребенка, если не согласится с мнением матери. Иски подлежат объединению и рассматриваются в рамках одного дела.

Куда обращаться

Дела о спорах, связанных с воспитанием детей, относится к ведению районных и городских судов. Иск подлежит подаче по месту жительства ответчика.

Также такое требование может быть подано при подаче иска на развод, но юристы рекомендуют разделять эти две категории дел и не соединять требование без особой нужды.

Исковое заявление

Иск подлежит подготовке по правилам, перечисленным в ст. 131—132 ГПК РФ. Необходимо неукоснительное соблюдение этих требований, иначе иск будет оставлен без движения, а затем и вовсе возвращен обратно заявителю при неустранении недостатков.

В исковом заявлении нужно указать:

  • полное наименование суда и его фактический адрес;
  • ФИО сторон, их адреса регистрации и фактического нахождения;
  • наименование и адрес третьего лица по делу;
  • обстоятельства дела: дата и причины развода; основания проживания ребенка с матерью; причины конфликта с отцом ребенка и т.д.
  • обоснование необходимости установления порядка общения и ограничения отца в общении с малышом;
  • доказательства и ссылки на законодательство;
  • просьба, адресованная суду;
  • дата, подпись;
  • перечень прилагаемых документов.

При рассмотрении таких дел в обязательном порядке привлекается к участию орган опеки и попечительства, которые тщательно следит за соблюдением интересов несовершеннолетнего ребенка. Можно указать местный орган опеки сразу в иске, но и его отсутствие ошибкой не будет – суд сам привлечет орган опеки к участию в деле.

Исковое заявление подается лично истцом или направляется почтовой связью с обязательным уведомлением о вручении.

Что делать, если бывший супруг или супруга не дают видеться с ребенком?

Развод, особенно в семьях, где есть дети, редко протекает спокойно и безболезненно. Супругам приходится решать, с кем будет проживать ребенок, и обычно он остается с матерью. Далее нередко случается так, что бывшая жена начинает препятствовать встречам отца с сыном или дочерью. Что делать в этом случае? Куда обращаться и как добиваться соблюдения права на общение с ребенком?

Право родителя на общение с ребенком

Оба родителя имеют равные права и обязанности по отношению к общим детям. Даже если супруги разведены или никогда не состояли в официальных отношениях, отец сохраняет свое право видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании и развитии. Это право закреплено в статье 66 Семейного кодекса Российской Федерации и не может быть ограничено без решения суда.

Мать (отец) не должны препятствовать встречам, если они не наносят вреда несовершеннолетнему лицу.

Порядок общения между отцом (матерью) и его ребенком определяется одним из двух способов:

по соглашению супругов (документ оформляется в письменном виде, заверение в нотариальной конторе необязательно, однако важно учесть мнение ребенка, достигшего десятилетнего возраста);

по заключению судебной инстанции (рассмотрением дела занимается районный суд с участием органов опеки и попечительства, иначе ООП).

В последнем случае заинтересованное лицо (отец или мать ребенка) отправляют соответствующее исковое заявление в судебный орган по месту нахождения ответчика. При этом заявитель освобождается от оплаты государственной пошлины за подачу иска.

Решение суда должно выполняться обеими сторонами. В случае несоблюдения требований, например отцом, которому позволено видеться с ребенком в определенное время, суд вправе ограничить время встреч или вовсе запретить общение (применяется крайне редко, если встречи наносят вред несовершеннолетнему).

Мать, запрещающая свидания бывшего супруга с ребенком, также не должна нарушать предписаний суда, иначе судья может вынести решение о передаче ребенка отцу.

Если бывшая жена препятствует общению с детьми и не идет на контакт, рекомендуется обратиться в суд с соответствующим иском.

Как составить иск в суд?

Исковое заявление составляется в простом письменном виде и содержит перечисленную ниже информацию:

  • наименование судебной инстанции;
  • название документа;
  • дату обращения в суд;
  • паспортные данные истца;
  • персональные сведения ответчика и ребенка (детей);
  • описание сложившейся ситуации;
  • просьбу об определении порядка общения с ребенком (детьми);
  • перечень документов, приобщаемых к иску;
  • подпись заявителя.

Как часто может отец (мать) видеться с ребенком?

На время общения влияют различные факторы, перечисленные ниже:

  • режим работы матери и отца;
  • возраст и физическое состояние ребенка;
  • степень привязанности ребенка к каждому из родителей;
  • режим дня несовершеннолетнего лица;
  • наличие условий для воспитания детей у каждого из бывших супругов;
  • удаленность места жительства отца от места проживания ребенка.

Таким образом, проще всего добиться удобного для отца (матери) графика встреч с ребенком мирным путем, то есть заключив соглашение с бывшим супругом. При обращении в судебную инстанцию судья выносит постановление, ориентируясь на интересы несовершеннолетнего лица.

Возможны ли ограничения при встречах?

Ограничения устанавливаются по желанию сторон, если бывшие супруги заключают соглашение (в этом случае каждое ограничение должно быть указано в тексте документа), или по решению суда.

В частности, одним из условий встреч с ребенком может являться общение при свидетелях (к примеру, в присутствии бабушки, няни, матери и т. д.). Если родитель не согласен с подобными ограничениями, он вправе обратиться в суд и обжаловать соглашение либо принятое ранее решение по делу.

Чаще всего подобные условия устанавливаются по уважительным причинам (при наличии у родителя долга по алиментным выплатам, криминального прошлого и т. д.).

Как правильно бороться за свое право на общение с ребенком?

Чтобы реализовать право на общение с собственными детьми, важно правильно подойти к ситуации. На практике чаще всего суд принимает сторону матери, так как именно с ней остаются дети.

Во-первых, перед обращением в суд необходимо проконсультируйтесь с адвокатом, который не только определит шансы на получение положительного решения судьи, но и поможет составить иск.

Во-вторых, если бывшая жена (муж) запрещает видеться с ребенком и после вынесения судебного заключения, отец (мать) вправе повторно обратиться в суд. На практике супруга (супруг) либо будет обязана предоставить возможность общаться с детьми, либо будет лишена их (судья вправе принять решение о передаче детей другому родителю).

Рекомендуется проводить встречи в присутствии третьих лиц (бабушки, няни), способных выступить в роли свидетеля, чтобы затем продемонстрировать суду свою бесконфликтность и уравновешенность.

Если порядок общения с ребенком уже определен судебным решением, а бывший супруг (супруга) продолжают препятствовать общению, то отец (мать) вправе прийти на встречу с судебным приставом, чтобы зафиксированы уполномоченным лицом неправомерные действия бывшего супруга.

В случае неисполнения матерью (отцом) решения суда ребенок может быть передан отцу (матери), а мать (отец) будет нести административную ответственность, установленную законом (в соответствии со ст. 17.15 КоАП РФ наложение штрафа от 1000 рублей до 2500 рублей).

Конфликтные отношения. Как вести себя в общении со взрослой дочерью?

У меня конфликтные отношения со взрослой дочерью. Мне 57 лет. Я инвалид. Последние 2 года передвигаюсь на коляске – муж возит. Дочери 27 лет. Живет отдельно с френбоем. Квартиру для дочери купила бабушка. С френбоем у меня тоже отношения плохие. Он сожительствует с дочерью 7 лет. Жениться не хочет. Хотя уже 3 раза обещал жениться. Сейчас дочь уже и не собирается замуж и детей тоже заводить не хочет. Хотя раньше и свадьбу хотела и двоих детей. Когда дочери исполнилось 18 лет я ей рассказала о своей болезни подробно и спросила будет ли она за мной ухаживать в случае необходимости. Дочь ответила отрицательно. Сказала – папа лучше ухаживает. И вообще говорит. Ты уже 15 лет болеешь. А в мою жизнь не лезь. Живет как хочет. Советов не слушает и если о чем попросишь -не допросишся. Я один раз попросила купить мне шарфик – 3 месяца ждала. И только когда муж попросил купить мне шарфик дочь его купила. У дочери с отцом отношения лучше. Он ей в школе задачи решал. В институте помогал с учебой. Сейчас по работе помогает. т. к. муж разбирается в бухгалтерии. Дочь работает экономистом. Если трудности на работе – обращается к отцу – тот ей оказывает помощь.

Кроме того мой муж не возражает против сожительства дочери с френбоем – у мужа в семье многие родственники – или семей не имеют или вне брака сожительствуют. В моей родительской семье традиционные семейные отношения. Вначале я пыталась настроить дочь на создание полноценной семейной жизни. А потом у нее не получилось выйти замуж и она стала сожительницей. Со мной сначала ругалась на эту тему. А сейчас ничего не рассказывает и вообще общение постепенно сходит на нет. Реже видимся. Даже потелефону со мной не хочет разговаривать или разговоры носят формальный характер. В бытовых вопросах сожители тоже не справляются (раньше отец френбоя хозяйство вел (жена у него умерла) – молодые жили у него в квартире). А сейчас молодые отдельно стали жить (несколько месяцев). Сожитель по дому мало что делает, а моя дочь тоже к домашней работе не приучена. Постоянно злая, усталая, недовольная. На меня злится за такую судьбу. Другим мамы помогают, а я не могу помочь. Замуж не берут, ребенка заводить боится (не справится). Они хотели кота завести – но потом поняли, что и за котом не смогут ухаживать.

Читать еще:  Как правильно продать сад?

Со мной дочь просто не хочет иметь отношений, чтобы я ее не грузила никакими просьбами. Муж иногда попросит что-то сделать – она еле еле поможет (боится, что отец на работе помогать не будет). Да и родных больше нет никаких. Дочь после “замужества” не общается со своими бывшими друзьями и родственниками. Только к родным френдбоя иногда в гости ходят. Я дочь люблю, но уже надоело, что она постоянно прогоняет меня из своей жизни. Даже по телефону поговорить с ней – проблема. Уже в открытую говорит, что не хочет разговаривать. Что мне делать чтобы сохранить семейные отношения?

Оченьнесчастная женщина, здравствуйте.
Как я могу к вам обращаться?
В вашей истории я увидела очень много осуждения в адрес дочери, по поводу ее образа жизни. Если это правда так, то вполне понятно, почему она не хочет разговаривать. От мамы хочется получать поддержку и одобрение. Не обязательно помощь. А поддержка и одобрение очень нужны. Вы пишете, что она злая, уставшая и недовольная. Не думали ли вы, что ей критика и нравоучения никак не добавляют бодрости и доброты?

Что мне делать чтобы сохранить семейные отношения?

Как именно вы видите ваши семейные отношения, которые вам хотелось бы иметь в итоге?

Да, меня зовут Галина (это как комне обращаться)

Я считаю, что тема не раскрыта. Мне психолог только пару вопросов задала. Надеюсь на продолжение диалога, если мне здесь могут что-то посоветовать. Если не могут, то сообщите об этом. Зачем мне предлагают закрыть тему, я столько души вложила в описание этой ситуации, а ответ-то где?

Галина, добрый вечер!

Зачем мне предлагают закрыть тему, я столько души вложила в описание этой ситуации, а ответ-то где?

Конкретно вам никто не предлагает закрывать тему. Это просто стандартная опция сайта, которая выводится всем.

Галина, спасибо, что восприняли мой ответ конструктивно!

Могу ли я спросить у вас, что у вас за болезнь? Что именно приковало вас к инвалидному креслу?

Я читаю ваши сообщения и сама чувствую очень много боли и обид, когда читаю ваши слова. Похоже, что вы живете очень трудную жизнь. Это очень печально.

Да я его очень ждала, потому что за ситуацию сильно переживаю и хотелось бы ее разрешить побыстрее.

Ваша ситуация формировалась много лет и решить ее быстро не получится, увы. Я готова вам помочь, уж как смогу в данном формате. Но вам придется набраться немного терпения, чтобы мы смогли разобраться в вашей ситуации. Плохая новость в том, что проблемы, которые формировались годами, за одну консультацию не решаются. Хорошая новость в том, что они решаются быстрее, чем формировались. Но все-равно не быстро.

Можете ли вы подробнее рассказать про ваши обиды и боль? Еще подробнее. Это важно, потому что это материал для исследования. И еще вам важно выговориться, как можно больше.

Галина, здравствуйте.
Данная тема для вас еще актуальна? Хотите ли вы продолжить диалог или будем закрывать тему?

Галина, добрый день!
Я тогда закрываю данную тему, раз вы не отвечаете в ней.
Если вам вновь понадобится консультация психолога, вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент.
Удачи вам!

Дочка не хочет общаться с отцом после развода без видимых на то причин.

моей дочери 4,5 лет. Разошлись с женой 5 мес назад. До развода с женой, дочь души во мне не чаяла, всегда и везде со мной, отношения прекрасные были, любила и уважала меня как родителя и как друга. Проводили много времени вместе- гуляли играли читали и т. д и т. п. До расставания с женой у нас никогда не было ни драк ни ссор, я всегда вел нормальный образ жизни (не пьянствовал, не гулял, не дебоширил и т. п. ) т. е. никакого негатива в этом плане дочь не видела. Дочку при необходимости наказывала жена как правило, я раза три ну и естественно без телесных наказаний и унижений. С женой были нормальные спокойные отношения. Разошлись в большей степени из-за желания жены (причины мне не известны) и опять же спокойно. Как Я видел, просто жена перестала испытывать ко мне чувства, я стал её раздражать, так и пришли к разводу. Ни у меня ни у неё (насколько знаю) отношений с другими не было и нет.
Переезд к своим родителям жена объяснила дочери так: “ты не против чтобы мы пожили у бабушки с дедушкой? , а папа будет жить у себя” та ответила “не против”. После расставания с женой, дочка не хочет со мной общаться: когда забираю из садика, с радостью бежит прыгает на шею папочка привет, и тут же отвези меня к маме. по телефону звоню она говорит привет и отдает телефон матери со словами что больше не хочет говорить. Были случаи когда я убеждал все таки дочку побыть у меня и она соглашалась, но сразу требовала позвонить маме и что бы та дала разрешение, я отвечаю мол она не против, а дочь вмиг расстраивается и со слезами требует срочно позвонить маме, приходилось срочно останавливаться и звонить по громкой чтоб дочка все слышала. Как то раз мы с женой и дочкой встретились в городе и я поцеловал дочку, и сразу после этого она спрашивает – мама, ну можно папа меня хотябы поцелует.. . жена отвечает конечно, он же папа, я никогда не запрещаю вам дружить и т. п. Как то был случай, когда дочь была у меня, она просила чтоб я позвонил маме что мы еще немного задержимся, я звонил по громкой, через полчаса она опять просила и все повторялось, хотя в общей сложности была у меня часа 3.

Пытался дознаться у жены в чем дело, она утверждает что не препятствует общению и только ЗА наши отношения, мол ребенку нужен отец она тебя любит, разговаривала мол с дочкой но она ничего толком не ответила, то ей скучно у меня, то она просто не хочет, отговорки в общем.. . Дочка действительно говорит всегда что любит и всегда искренне радуется и обнимается со мной. Нам весело вместе -играем, занимаемся чем то.. .

Меня настораживает и беспокоит, что такое поведение дочки началось сразу после того как они ушли жить к родителям жены, т. к. раньше такого и близко не наблюдалось.

Зная родителей жены сомневаюсь что они могли как то настраивать ребенка, да и жена вроде не должна. Но меня это не устраивает, мне ребенок нужен, я исправно плачу алименты и неплохие, при разводе отдал жене почти все нажитое и совместный бизнес ( т. к. считаю что все это для ребенка в том числе) регулярно покупаю что то дочке то игрушку то одежду. Кстати только так её можно заманить ко мне, т. е. когда говорю что у меня для тебя гостинчик или подарок она может согласиться приехать комне.

Предложил жене показать дочку детскому психологу в садике (других в нашем городке нет) , жена наотрез отказалась, мотивируя тем, что с ребенком все нормально и она переживает ей навредить.

я в растерянности что делать

Тут ясно видно что ребенка так настраивают. Я тоже разошлась с мужем и не против общения дочки с отцом, у нас другая ситуация – она ему не нужна, общаются с ней родители бывшего, т. е. бабушка и дед, а отца она иногда у них видит играет с ним. Это я к тому, что она его любит и тянется, любит ходить к ним в гости, хотя у него и то к ней нет чувств. Разошлись, когда ей 1.5 было всего.

Значит они настраивают ребенка против вас.

ребёнок ещё не может объяснить вам свои страхи. но на самом деле она боится потерять и маму, её испугали перемены в отношениях, дети часто видят то, чего глазами не увидеть. и чувствуют острее.. .
разъезд ваш был всё-таки ошибкой на мой взгляд.

Вряд ли ребенка настраивают против Вас. Она ведь не избегает контактов с Вами, проявляет свою любовь. Дети в таком возрасте – существа непосредственные. И если бы ей говорили бы что-либо негативное о Вас – она либо спросила бы у Вас напрямую, либо отстранилась бы. Так что намеренное создание подобной ситуации маловероятно.
Возможна следующая ситуация. Если девочка действительно очень привязана к Вам, то после Вашего расставания с женой она наверняка приставала к маме с вопросом, почему же папа не живет с нами. Не получив внятного ответа, девочка возможно стала просить пожить у папы. На что Ваша жена сгоряча могла выдать что-нибудь вроде: “Если уйдешь к папе – можешь ко мне не возвращаться”. Такая фраза могла не на шутку перепугать ребенка. Поинтересуйтесь у жены, не могла ли она ляпнуть ребенку что-нибудь подобное. И если да, то поговорите с дочкой. Объясните, что оба любите ее очень сильно и никогда не откажитесь от нее.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector